Правила жизни Мэттью Макконахи

ГЛАВНОЕ МОЕ ПРАВИЛО? Не быть чрезмерным.

ВСЕГО ИХ БЫЛО ОДИННАДЦАТЬ — одиннадцать разных работ в моей жизни. Я работал в порту, работал банковским клерком, работал плотником, а еще я фасовал на ферме горох.

НАДО ХОТЯ БЫ ОДИН РАЗ В ДЕНЬ ВСПОТЕТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ — так мне кажется.

ПЕРЕД ТЕМ КАК ПОСТУПИТЬ В ТЕХАССКИЙ УНИВЕРСИТЕТ, Я НА ГОД УЕХАЛ В АВСТРАЛИЮ и устроился там ассистентом адвоката, потому что и сам собирался стать адвокатом. Мне понравились эта страна и эта пустыня, а еще я научился у австралийцев особому умению: не позволять другим забивать тебе голову всякой херней.

Я НЕ СТАЛ АДВОКАТОМ, потому что понял: большинство адвокатов прекрасно знают, что оправданный ими подзащитный был виновен.

ЛУЧШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ Я ПОМНЮ ТУ 15-СЕКУНДНУЮ ПАУЗУ, когда позвонил родителям, которые только что оплатили мое адвокатское образование, и сказал: «Мать, отец, я хочу все поменять. Я иду в киношколу».

Я НЕ ЛЮБЛЮ НАГРАДЫ И ПРЕМИИ, но мне кажется, что судить искусство — это честно. Не владей мы какими-то измерительными приборами в этой сфере, Шекспир значил бы не больше, чем дневник школьницы.

МОЮ ЖИЗНЬ ИЗМЕНИЛ ДЖОЭЛ ШУМАХЕР, когда позвал меня во «Время убивать» (триллер 1996 года). Раньше мне говорили «нет» по сто раз на дню, а тут вдруг я получил все, и даже то, о чем не просил.

УЙДЯ ИЗ ЖАНРА РОМАНТИЧЕСКИХ КОМЕДИЙ, Я НЕ СМЕНИЛ ТОРГОВУЮ МАРКУ. Я, скорее, отказался от каких-либо торговых марок.

Я СКУЧАЮ ПО «НАСТОЯЩЕМУ ДЕТЕКТИВУ». Должен признаться, мы с женой смотрели новую серию каждое воскресенье — и так восемь недель подряд. Мы укладывали детей, готовили легкий ужин с красным вином, а потом смотрели в экран так, будто никогда раньше об этом не слышали.

ПРИМЕРНО 60 СЕКУНД — столько я сомневался по поводу того, что покидаю большой экран ради экрана телевизора.

КОГДА ДЛЯ «ДАЛЛАССКОГО КЛУБА ПОКУПАТЕЛЕЙ» Я ПОХУДЕЛ НА 38 ФУНТОВ, каждое мое утро начиналось с того, что я подходил к зеркалу и говорил: «Черт возьми, Макконахи, ты выглядишь как проклятая рептилия».

ЧТОБЫ ПОТЕРЯТЬ ВЕС, НУЖНО ОЧЕНЬ ХОРОШО ПИТАТЬСЯ — только очень мало. Пять унций рыбы дважды в день, тарелка овощей дважды в день — и так четыре месяца подряд.

ЛЮБЛЮ ВЕЩИ, которые подталкивают к совершенству.

МЫ ЕЛЕ НАШЛИ ДЕНЬГИ НА «ДАЛЛАССКИЙ КЛУБ ПОКУПАТЕЛЕЙ», потому что ты всегда должен предоставить инвестору аннотацию сценария длиной в одну строчку. Типа «драма про СПИД из недалекого прошлого с безумным героем». А в ответ ты слышишь: «И как я потом это продам?»

ЧЕСТНОСТЬ БЫВАЕТ ОЧЕНЬ ЖЕСТОКОЙ, но я ценю любую честность.

БЫЛА ОДНА НОЧЬ НА СЪЕМКАХ «НАСТОЯЩЕГО ДЕТЕКТИВА», когда все мы напились и стали изрыгать друг на друга правду. Мы с Вуди сказали друг другу кучу вещей, после которых большинство людей просыпаются поутру и говорят себе: «Кажется, я просрал дружбу». Но утром мы встретились, пожали руки и сказали друг другу: «А вчера был классный вечер. Ты пар выпустил? Я — да».

ИНОГДА НУЖНО УСТРАИВАТЬ СЕБЕ ТАКИЕ ДНИ, когда с вечера знаешь, что завтра ничего не нужно делать.

КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН, ТЫ МОЖЕШЬ СОБРАТЬСЯ В АФРИКУ ЗА ДЕСЯТЬ ЧАСОВ. Сейчас для меня это невозможно. Но дети не отнимают у тебя возможности путешествовать. Посмотрите на моих. У них все паспорта во въездных штампах.

Я ЛЮБЛЮ ГУЛЯТЬ с детьми. Дорогу, по которой ты прошел уже сто раз, они способны сделать для тебя новой.

МНЕ НРАВИТСЯ БЫТЬ ОТЦОМ: моя жизнь вдруг стала интересней моей работы.

ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ БЫЛИ ЦИФРАМИ, семья была бы общим знаменателем.

ДЕТИ ЗАДАЮТ МНОЖЕСТВО ВОПРОСОВ, и ответить я могу почти на все. Вот разве что недавно подошла ко мне дочь и говорит: «Папа, а почему у тебя шея длинная, как у жирафа?»

ПОЧЕМУ — ЭТО ВЕЛИЧАЙШИЙ ВОПРОС. Только потом уже идут все эти «как», «что», «когда» и «где».

ЖИЗНЬ НАДО ПРОЖИТЬ ПРОСТО. Никаких прилагательных и наречий. Только существительные и глаголы.

НЕ ТАК ДАВНО ЗДЕСЬ, НЕДАЛЕКО ОТ ДОМА, Я НАШЕЛ ХОРОШУЮ ЦЕРКОВЬ, где отличная музыка, а пастор проповедует так, что любой агностик или атеист может послушать его и сказать: «Да, я не верю в Бога, но то, о чем он говорит, похоже на отличный совет, как жить счастливо». Теперь я хожу туда каждое воскресенье — провожу инвентаризацию того, что произошло со мной за неделю.

ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ, НЕ СОГРЕШИВ, — это как станцевать под дождем, не замочившись.

СЛОЖНЕЕ ВСЕГО ВЫСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ с самим собой.

СЛЕДИ ЗА СВОИМ САДОМ — ВОТ МОЕ ПРАВИЛО. Ухаживай за цветами, а не гоняйся за бабочками, и тогда бабочки прилетят к тебе сами. Так жизнь и устроена.

ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПИСАТЕЛЕМ? Садись и пиши. Хочешь быть режиссером? Сними что-нибудь на свой сраный телефон прямо сейчас.

ЯРОСТЬ, ЧУВАК. Какая еще эмоция даст тебе столько всего? От ярости все и происходит.

СОРОК — ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ МУЖЧИНЫ. Самое время любить и смеяться.

МНЕ НРАВЯТСЯ СТРАННЫЕ ЛЮБОВНЫЕ ИСТОРИИ. Я рыдал, когда они отняли Кинг-Конга у Джессики Лэнг. Так же нельзя, уроды!

Я ЛЮБЛЮ САРКАЗМ. Я даже люблю легкий цинизм, и думаю, что цинизм может быть остроумен. Но так сложно понять, когда остроумие конструктивно, а когда — нет.

Я НЕ ПЕРЕНОШУ ДУРАКОВ, но в жизни через них приходится буквально продираться.

МНЕ РАССКАЗЫВАЛИ ПРО ОДНУ ДЕВУШКУ, которая вообразила, что у нее со мной отношения. Она писала мне письма, а потом писала себе ответы от моего имени, и в ее сознании мы были женаты, и у нас было двое детей. Завершилось все тем, что в конце концов ей потребовалась серьезная помощь.

Я НЕ ВЕДУ ДНЕВНИК, но у меня есть по записной книжке с каждого снятого фильма и из каждого большого путешествия.

СНЫ МНЕ, КАК ПРАВИЛО, СНЯТСЯ ЦВЕТНЫЕ и в основном про межгалактический шпионаж.

Я ПОМНЮ, КАК КТО-ТО ИЗ КОСМОНАВТОВ СКАЗАЛ: чем дальше ты от Земли, тем больше ты понимаешь про Землю. Точно так же и я: больше узнал об Америке, когда из нее уехал. И я многое узнаю о себе, стоит мне потеряться где-то в глуши.

МИРУ НЕ НУЖНЫ КОСМОНАВТЫ. Миру нужны фермеры.

НЕ ХВАТАЕТ КРАСОТЫ — езжайте в Исландию.

ИЗ СПОРТА Я ЛЮБЛЮ ГОЛЬФ И СЕРФИНГ. Именно они заносят тебя в по-настоящему невероятные места.

В МИРЕ ОЧЕНЬ МАЛО ОДНОЗНАЧНО ПРАВИЛЬНЫХ ВЕЩЕЙ, и одна из них — не мусорить.

Я ПОВАР-УТИЛИЗАТОР. Обожаю открыть холодильник воскресным вечером и вымести из него все, что там остается, а потом сделать из всего этого какое-то вкусное месиво.

ЧУВАК, КОТОРЫЙ ИЗОБРЕЛ ГАМБУРГЕР, БЫЛ КРУТЫМ, но чувак, который изобрел чизбургер, был гением.

МЫ СДЕЛАЛИСЬ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ БОЛВАНОВ, когда стали слишком много думать о том, что именно съесть на обед.

ПОЧЕМУ-ТО МЫ АНАЛИЗИРУЕМ СВОИ ПОРАЖЕНИЯ ГОРАЗДО ПОДРОБНЕЕ, чем свои успехи.

КАЖДОЕ КИНО, что я делаю, я бы хотел воспринимать как последнее.

В ДЕТСТВЕ Я ОБОЖАЛ ДЖИНСЫ ИЗ J.C PENNEY (техасская сеть недорогих универмагов) с простыми карманами без нашивок. Мне никогда не нравилась идея таскать чужое имя у себя на заднице.

НИКАКИХ ИЛЛЮЗИЙ. Больше никаких иллюзий.

ВОДА не бывает неуклюжей.